Praesidium 2019 – 2020

 

 

Praeses: Michiel

Een leider moet daadkrachtig, sluw en charismatisch zijn. Met zijn typerende baard en wijze uitstraling is Michiel de geknipte man. Hij ziet er niet alleen uit als een wandelend simulacrum van een voormalige sovjet-leider, maar hij gedraagt er zich ook naar. Hij schuwt er niet voor terug om de reactionaire krachten te verbannen naar de beruchte goelag van het HIW: de lounge. En Je moet niet verbaasd zijn wanneer er, na het uiten van een subversieve opmerking, plots het verzameld werk van Karl Marx op je hoofd valt. Voor wie lijf en leden liefheeft, is het dus belangrijk om als een mak lammetje in de pas te lopen. Alleen zo zal ook jij de vergulde poort van het befaamde NFK- paradijs bereiken. Laten we dus allen de gulden leuze scanderen, opdat de poort zich openen zal: één volk, één leider, één Michiel! Hoezee, Michiel, hoezee!

Vice-praeses: Joëlle

Officieel is Joëlle de vice-praeses, wat wil zeggen dat zij in de hiërarchische machtsconstellatie net onder de praeses staat. De geruchtenmolen is echter reeds beginnen draaien, er zijn al zaken opgevangen in de wandelgangen en de muren hebben hun oren wijd opengezet. De traditionele machtspyramide zou verbrokkeld zijn. De rollen zijn omgekeerd. Onze leider Michiel heeft de zaken niet meer onder controle en wappert tevergeefs breed met zijn armen. Hij is verworden tot een marionet in een schimmig poppenspel, waarvan de touwtjes niet meer zichtbaar zijn. De touwtjes worden gehuld in een dikke aswolk, die veroorzaakt wordt door het regelmatig lurken van Joëlle aan een kanjer van een sigaar. Tijdens het lurken, ziet ze Michiel wanhopig gesticuleren op de camerabeelden, waar na ze met een grote grijns op haar gezicht nog eens goed achterover zakt in haar lederen fauteuil. Onze schaduwpraeses lijkt alles onder controle te hebben.

Schatbewaarder: Kaat

Het kapitalisme is de aartsvijand in het oog van menig filosoof, maar het is toch belangrijk om wijs om te leren springen met geld. Al is het maar om in de toekomst je leefloon niet al na tien dagen opgesoupeerd te hebben. Ook al zit er waarschijnlijk meer geld in de broekzak van de gemiddelde zwerver , dan op de bankrekening van NFK, is het dus wel handig om een goede schatbewaarder te hebben.Kaat weet dan ook de perfecte balans te houden tussen gierigheid en decadentie. Tel daar een Zwitserse bankrekening, tien postbusvennootschappen en smeergeld aan Gerd Van Riel bij op en dan zouden zelfs Karl Marx’ ogen in dollartekens veranderen.

PR: Jonathan, Emma & Liesa

Wanneer dit trio samen komt, bereid u dan maar voor op een overladen inbox, een zee van meldingen, een uitpuilende brievenbus, of zelfs een telegram, en wanneer het echt niet anders kan de occasionele postduif aan uw venster. Niet alleen houdt PR u op de hoogte van alle evenementen, maar ook wanneer u het bos niet meer door de bomen kunt zien, dan komt het team van Jonathan als gidsen tevoorschijn om u de weg te doen wijzen! Als alleswetende wijze laat Jonathan met zijn camera de mooiste foto’s pronken en laat de paden verschijnen naar alle NFK- aangelegenheden. Zoals de meeste wijzen is het coherent delen van informatie niet zijn sterkste kant en wordt hij hierbij perfect aangevuld door de charismatische Liesa die zodanig tovert met haar woorden, dat u niet anders gaat kunnen doen dan wat zij u voorstelt. Emma sterkt met haar beelden de kracht van Liesa’s woorden en verheldert de wegen die Jonathan creëert. Informatieverspreiding is dit teams roeping!

Onderwijs: Joëlle, Elise, Joseph & Rik

Studenten-representatie is een nobel gegeven. Wij, als studenten, hebben zelf inspraak in hoe dat onze opleiding er in de toekomst zal uitzien, althans in theorie. In de praktijk zijn de professoren tijdens de onderwijs vergaderingen eerder aan het denken of dat ze nu voor cordon bleu of stoofvlees zouden gaan als avondeten, aangezien ze toch alles zelf al beslist hebben. Het is met andere woorden een schijn democratisch festijnvanjewelste. Er is dus wel wat nood aan pientere en kritische mensen, die met gemak alle bullshit van tafel kunnen vegen. Met reeds een jaar aan ervaring kan Joëlle losjes alle relevante feiten en cijfers uit haar mouw schudden. Elise kan dan weer met haar scherpe tong de proffen op een sluikse manier meedelen, dat er bij hun soms een wel erg grote kloof is tussen woord en daad. Joseph en Rik zijn in tussentijd reeds stilzwijgend de volgende zet aan het voorbereiden, zodat de kaarten volgende keer eindelijk wel eens eerlijk geschud kunnen worden.

Broodmaaltijd: Marie, Ian & Liesa

Dankzij dit bijzonder enthousiaste en geëngageerde team staat er ook volgend jaar wekelijks een fantastische broodmaaltijd voor jullie klaar! Onder de vleugels van de immer hartelijkeMarie zal de lounge iedere vrijdag omgetoverd worden tot een waar festijn! Gelukkig staat zij hier niet alleen voor, maar wordt ze bijgestaan door de begeesterde Liesa, die met haar joviale uitstraling meteen de zon tot in de kelder brengt! Iangeroepen door zijn passie voor brood (en ketchup)vervolledigt het gulden trio van de lounge en zal ervoor zorgen dat elke maaltijd er een zal zijn om nooit te vergeten! Gezamenlijk vormen zij ‘team breadmeal’ en zijn ze klaar om ons iedere week teoverladen met heerlijke croque-monsieurs en allerlei andere delicatessen!

CUDI: Elisa, Anna, Seven

Professoren hebben het druken zijn volop bezig aan hunvolgende paper, diewaarschijnlijk nog mindermensen gaan lezen dan huncursussen. De Acco is danweer een chaotischbroeinest, waar jemeermaals naar toe moetom al je cursussen tebemachtigen. We zijn danook zeer blij, dat iemandooit het concept ‘cudi’ heeftuitgevonden. De cudi is deplaats in het HIW, waar jebelangrijke zaken, zoals NFK-sweaters en codici en minderbelangrijke zaken, zoalscursussen en andere prullaria, kunt aanschaffen.De rustgevende stem van Elisa zal je meteen doe kalmeren, terwijl Anna’s enthousiasme je waarschijnlijk meer boeken zal doen kopen, dan dat je eigenlijk nodig hebt. Seven’s sympathieke uitstraling maakt dit trio compleet, waardoor volgend jaar het stinkkot van de cudi misschien wel the place to be aan het HIW kan worden.

Cultuur: Lukas, Glen, Jelger

Filosofiestudenten pretenderen vaak dat ze over een rijk gevulde culturele achtergrond en kennis beschikken, maar velen komen echter niet verder dan wat inhoudsloos aan name- dropping te doen. Gelukkig overstijgen deze drie knapen zulke barbaarse praktijken in vele opzichten. Lukas zal er bijvoorbeeld niet voor terugdeinzen om op een vakkundige manier zijn liefde voor films te etaleren op het witte doek. Er is ook nog Glen, die met zijn kritische blik als geen ander het culturele spectrum weet te doorgronden, zonder daarbij in pseudo-filosofische quatsch verzeild te geraken. Cultuur betekent natuurlijk ook creatie, daarom is Jelgerer om als cultuurcoördinator de creatieve instincten in ons aan te wakkeren. Een kleine expressieve eruptie van creatieve energie valt dan ook niet uit te sluiten.

Fakbar: Abheer, Elise, Michiel, Tom & Thibault.

Na een lange en gelukzalige periode van vertrier en financieel wanbeheer door de uitbaters, hebben we het m-café met spijt in het hart moeten verlaten. Eerst waren we van plan om in een hoekje te gaan wenen en het daar op een zuipen te zetten, maar onze flessen NFKara zaten nog in de kelder van het m-museum, waar we niet meer welkom waren. Uit pure miserie zijn we dan maar aan onze zoektocht naar een nieuwe fakbar begonnen. Abheer, Elise,Michiel, Tom en Thibault nemen hierbij het voortouw. Een beschrijving van hen is niet nodig, aangezien je ze wel op de volgende fakbar zult leren kennen. Alstublieft vraag hun niet waar en wanneer, die zal plaatsvinden. Er zal toch sowieso gedronken en gedanst worden en of het dan cava op een boot of cara in de sloot wordt, is dan slechts van weinig tel.

Social: Abheer, Ruel, Remzi & Seven

Aan alle grijze muizen, zoek niet verder dan de organisatie, die enkel bekend staat onder de naam SOCIAL. Die schaduwgroep, waarvan de naam doet denken aan een slechterik uit een James Bond film, bestaat uit vier ingewijden die informele bijeenkomsten organiseren, waar overigens niks satanisch plaatsvindt. Waarom we dat laatste moeten specifiëren? Kom gewoon maar eens naar een van de spelletjesavonden en je zult het rap genoeg weten. Hun leider Abheer staat bekend om zijn fameuze verzuchtingen als ‘I drank so much at the fakbar last night.’ en ‘No seriously, you don’t have to kill an innocent just to join SOCIAL.’ Hoewel deze laatste quote op papier waar kan zijn, toch blijven het twee uitingen van een levenswijze, waarRuel het grondig mee oneens is. Remzi en Seven, die allebei de zwartekunsten beoefenen, dienen ook de heidense entiteit, wiens naam zo verschrikkelijk is dat we het enkel kunnen weergeven als…SOCIAL.

Sport; Ewout & Joseph

Voor de meesten onder ons lijkt een marathon lopen even ondenkbaar als een wandeling naar de maan. En zelfs het bewandelen van de oprijlaan van het HIW kan al leiden tot zwetende oksels en een zware ademhaling.Wereldrecords gaan we dus niet breken en hetbehalen vanmedailles lijkt aleven utopisch. Je moet dus echt wel gemotiveerd zijn om de functie sport te beoefenen in een faculteit, waarin de gemiddelde student de conditie heeft van een tachtigjarige kettingroker in een rolstoel. Joseph en Ewout weten dus welke krachtproef hun te wachten staat. Ze zullen ballen, boksbeugels en beledigingen naar ons hoofd blijven gooien, totdat we beseffen, dat uren in de bib spenderen nog geen garantie is voor een goede paper. We kunnen dus even goed gewoon even bewegen en wandelen. Al is het maar naar de dichtstbijzijnde bar of nachtwinkel.

Vrijwilligers: Robin, Luca & Felien

Zij zijn de eersten om over lijken te gaan en de laatsten wiens lichamen gedumpt zullen worden. Ze vormen dus een drievoudige bedreiging. De vrijwilligers hebben er nog nooit zo goed uitgezien, als nu met… Felien! Zij is één grote brok NFK-dynamiet, die ooit zonder het te weten een kippenvleugel van de vloer heeft opgeraapt en opgegeten. De volgende vrijwilliger is Luca, die hoewel hij niet meer studeert aan de KU Leuven, toch niet van het HIW lijkt weg te slaan. Deze man heeft de looks van een ondergoedmodel en de persoonlijkheid van ondergoed. Dat is een belediging voor al het ondergoed. Onze laatste vrijwilliger is Robin. Er kunnen te veel flauwe moppen over haar achternaam gemaakt worden, dus beperken we onszelf tot haar tweede naam: DeBallsAnd. Het geluk staat duidelijk niet aan haar kant.

Feest: Dennis, Jade, Ruud, Gil & Ian

Dit kwintet van feestbeesten, dat verantwoordelijk is voor alle leuke activiteiten, is constant op hun qui-vive voor de volgende grootse bijeenkomst. Het feit of ze die nu gevonden of zelfgecreëerd hebben, is van weinig belang. Wanneer je een online notificatie van het NFK ‘party team’ krijgt, is het de boodschap snel te antwoorden. De onbevreesde leider van de troep is Jade. Zij is een aimabele losbol, die er zeker van is het momentum op de dansvloer hoog te houden, wanneer ze die betreedt met haar drieëntwintig centimeter hoge stiletto’s. Haar zoetgevooisde aura wordt dan weer in balans gebracht door Dennis’ pit. Het wordt pas een echt feest, wanneer Dennis, met zijn koude ogen van een seriemoordenaar, zijn collectie van menselijke huiden ontbloot. Natuurlijk, vermoorden Gil en Ruud geen mensen. En als laatste is er nog Ian! Deze duivelse rakker, die even slim is als zijn wenkbrauwen scherp zijn, zal jou een drankje inschenken, waarna hij je zal amuseren met al zijn seksuele kinks. En dat zijn er heel wat.

DeWijzer: Anna, Emma, Thibault & Skyler

Als verdedigers van de vrije pers werkt het team van De Wijzer nauw samen met onsterfelijke vrijheidsstrijders als The Man Who Killed Hitler, Robespierre en Mac DeMarco. De laatstgenoemde moet wel nog altijd antwoorden op de foto’s, die we in zijn inbox hebben achtergelaten. De eerste onder ons om van de bron van de eeuwige jeugd te nippen is onze leider Thibault. Een man wiens kaaklijn het enige is, dat sterker is dan zijn moreel kompas. Thibault verkiest om niet te slapen ’s nachts aangezien, ik quote naar believen, ‘het dan is dat de stemmen beginnen spreken.’ Anna is de tweede onder ons, die mag sippen van het sap van de wereldboom. Zij heeft merkwaardig genoeg, voor iemand die heeft mogen sippen van dit wonderlijkesap, wel last van gezondheidsproblemen. Emma, de derde onder ons, is vervloekt bij haar geboorte en sindsdien wordt ze onafgebroken getormenteerd door de kennis van alle gebeurtenissen van het verleden, heden en toekomst. En dan heb je nog Skyler, die nog een boodschap heeft mee te delen: ‘Meneer DeMarco, als u dit leest, zou u dan alstublieft de foto’s willen verwijderen, die ik u heb toegezonden. Dezen zijn in de rapte genomen en vormen geen goede weerspiegeling van wat ik allemaal in petto heb.’ Na klachten betreffende onlinespam, die gepaard ging met bezwaarlijk beeldmateriaal, is er besloten de heer Skyler Joy uit de kiesploeg te weren. Hij zal wel deel blijven uit maken van onze ‘De Wijzer’ ploeg, al is ook daar de samenwerking tijdelijk bevroren. Momenteel gaan onze oprechte excuses en medeleven vooral uit naar meneer DeMarco en zijn naasten.