Praeses: Michiel
Een leider moet besluitvaardig, sluw en charismatisch zijn. Met zijn perfect gevormde baard en wijze verschijning is Michiel de perfecte man. Hij ziet er niet alleen uit als een wandelend simulacrum van een voormalige Sovjetleider, maar gedraagt zich ook zo! Hij aarzelt niet om de reactionaire krachten te verbannen naar de beruchte goelag van het HIW: de lounge. En het zou je niet moeten verbazen als, na een subversieve opmerking te hebben gemaakt, het verzamelde werk van Karl Marx je per ongeluk verplettert in een bizar bibliotheekongeval. Voor wie van lichaam en leden houdt, is het daarom belangrijk om de wateren van de revolutie stil te houden. Alleen dan bereik je de vergulde poort van het NFK-paradijs, afstuderen. Dus laten we allemaal de gouden slogan chanten: één volk, één leider, één Michiel! Hoezee, Michiel, hoezee!
Vice-praeses: Joëlle
Officieel is Joëlle de vice-president, wat betekent dat ze net onder de president staat in de machtshiërarchie. De geruchtenmolen is echter al begonnen te draaien, gefluister wordt gedeeld in de gangen en we moeten dankbaar zijn dat de muren niet kunnen praten. Er wordt namelijk gezegd dat de traditionele machtspiramide is afgebrokkeld. De hemel is de hel en alles staat ondersteboven. Onze leider Michiel heeft niets meer onder controle dan tevergeefs met zijn armen te zwaaien. Hij is een marionet geworden in een show in duisternis gehuld, de touwtjes zijn gewikkeld in een dikke aswolk, die veroorzaakt wordt doordat Joëlle regelmatig een kanjer van een sigaar rookt. Ze kijkt toe terwijl Michiel wanhopig gebaart op de cameratoezicht, hij zit gevangen in een donkere kamer terwijl Joëlle wegzakt in haar zwartleren fauteuil. Een boze grijns is alles wat we kunnen zien. Vrijheid, liefde en zekerheid zijn verdwenen. Het enige dat is, is Joëlle.
Treasurer: Kaat
Hoewel we het er allemaal over eens kunnen zijn dat het kapitalisme in de ogen van menig filosoof terecht de vijand is, is het helaas nog steeds belangrijk dat iemand verstandig met uw geld omgaat. Daarom hebben we Kaat! Ook al zit er waarschijnlijk meer geld in de zak van de gemiddelde zwerver dan op de bankrekening van NFK, we zijn verplicht om een penningmeester te hebben en Kaat weet hoe hij de perfecte balans tussen armoede en armoede kan bewaren. Op een dag hebben we misschien een Zwitsers account, tien internationale adressen en Zizek op snelkiezen, maar op dit moment is het grootste voordeel van NFK het verzonken belang dat ons allemaal in onze lessen houdt.
Pr: Jonathan, Emma & Liesa
Wanneer dit trio bij elkaar komt, bereid je dan voor op een overvolle inbox, een stortvloed aan notificaties, twee tot drie telegrammen en op een heldere dag rooksignalen. Ons Public Relations-team houdt je niet alleen op de hoogte van alle NFK-evenementen, maar als je merkt dat je verdwaald bent in een Husserl-lezing, zal Jonathan zelf verschijnen als je gids om je de weg naar buiten te wijzen! Zoals de meeste mensen die echt van Husserl houden, is het coherent delen van informatie niet een van zijn sterke punten, en daarom wordt Jonathan perfect aangevuld door de charismatische Liesa, die woorden tevoorschijn tovert op zo’n manier dat je haar misschien Sparknotes gaat noemen. Emma heeft natuurlijk een Etsy-winkel. Vraag haar er gerust naar! Ze zal zeker weten waar je het over hebt. Al met al is het verspreiden van informatie en via de lucht overgedragen ziekten de roeping van dit team!
Education: Joelle, Elise, Joseph, Rik
Het NFK-onderwijsteam heeft in theorie een van de belangrijkste verantwoordelijkheden binnen de hele afdeling. Door nauw samen te werken met alle HIW-professoren, helpen ze ons toekomstige curriculum en onderwijs te sturen en te bepalen. In de praktijk zullen deze professoren echter eerder debatteren over welke act in de Kama Sutra Sartre en Beauvoir niet deden. (Omdat ze al hebben besloten dat hun onderzoek belangrijker is dan onze opleidingen). Met andere woorden, het Education-team is een schijn-democratische fantasie waar we nog steeds mee spelen. Dat gezegd hebbende, met tonnen ervaring is Joëlle meer dan in staat om HIW-medewerkers te herinneren aan alle relevante feiten en cijfers tijdens budgetvoorstelvergaderingen. Elise is een expert in gevatte stichomythia, vanwege haar lange geschiedenis van het informeren van onze professoren dat er soms een zeer grote kloof is tussen woord en daad. Ondertussen hebben Joseph en Rik zich wijselijk beziggehouden met voorbereidingen voor de schuilkelder; zodat wanneer de samenleving moet worden herbouwd, het kastensysteem bij het HIW eindelijk eerlijk kan worden geschud.
BreadMeal: Marie, Ian & Liesa
Het is geen geheim dat de HIW-lounge stinkt, maar wist je dat elke vrijdag om 15.00 uur de geur veel erger is? Kom voordat die weerzinwekkende geur zijn hoogtepunt bereikt en deel in wat liefdevol wordt genoemd, BreadMeal. Hoewel het klinkt als de natte droom van een eend, is het in werkelijkheid niemands natte droom. Of in ieder geval hopen we van niet. Onder de vleugels van de goedhartige Marie wordt elke vrijdag rond het middaguur een feestmaal voorbereid! Met een prima assortiment aan brood, zal Liesa, met haar joviale uiterlijk, ervoor zorgen dat iedereen weet dat ze deze week zowel wit als tarwe hebben. Ian rondt deze gemeenschap van het graan af, en samen vormen de drie een team dat lovende kritieken heeft gekregen zoals: “een beetje droog” en “dus het is echt gewoon brood?”. Als echte tip is de broodmaaltijd een uitstekende manier om op vrijdag goedkoop te lunchen. (Ze hebben sandwichingrediënten).
CUDI: Elisa, Anna, Seven
Wanneer jouw cijfers beginnen te slippen omdat uw professoren alle Toledo-gerelateerde e-mails ontwijken, hoeft u niet verder te zoeken dan de CUDI. De Cudi, gelegen in de lounge van het HIW, is waar je belangrijke items kunt kopen zoals NFK-truien, Cantus Codexes en de minder belangrijke items zoals cursuslezers. Als je gestrest raakt tijdens het winkelen, wees dan niet bang, want de kalme stem van Elisa zal je zenuwen bedaren, terwijl Anna’s uitbundige enthousiasme je lang genoeg in verwarring zal brengen zodat ze je winkelwagentje kan vullen met nog een paar boeken dan je aanvankelijk wilde. Seven’s sympathieke uiterlijk maakt dit trio compleet, dus als je deze groep volgend jaar ziet, onthoud dan gewoon dat ze vastzitten in de stinkende lounge terwijl je frisse lucht inademt. Dus als ze u niet het exacte wisselgeld geven, blijf dan geduldig.
Culture: Lukas, Glen, Jelger
Filosofiestudenten doen vaak alsof ze een sterke culturele achtergrond en kennis hebben, maar velen gaan niet verder dan wat neerkomt op zinloos schrappen van namen. Gelukkig voor ons gaan onze drie culturele vertegenwoordigers verder dan zulke barbaarse praktijken! Lukas is een echte cinefiel, die er nooit voor terugdeinst zijn liefde voor alle films te uiten. (Of ze nu in de professionele of amateurcategorie zijn). De volgende is Glen, die met zijn kritische blik onze metafysische culturele onderbouw weet te doorgronden zonder in een pseudo-filosofisch moeras terecht te komen. En aangezien je cultuur niet kunt spellen zonder creatie, staat onze huiskunstenaar Jelger altijd klaar om de pot van de revolutie te roeren met zijn prachtige macaroni-sieraden en quixotische vingerverf.
Fakbar: Abheer, Elise, Michiel, Tom, Thibault
Na een lange en zalige periode van opzettelijke onwetendheid en financieel wanbeheer sloot het M-Café, en daarmee ook onze Fakbar. Eerst gingen we in een hoekje huilen en drinken, maar toen bedachten we dat onze flessen NFKara nog steeds in de kelder van het M-Museum staan, waar we niet meer welkom zijn. Gelukkig hebben alle goede overvallen een bonte ploeg nodig en we hebben alleen het team met Abheer, Elise, Michiel, Tom en Thibault. Een beschrijving ervan zou overbodig zijn, maar je moet weten dat het archetype van Femme Fatale in het team niet Elise is. (Ze is meer van de George Clooney). En als een vriendelijke herinnering, vraag alsjeblieft geen van hen waar en wanneer de volgende Fakbar zal plaatsvinden. De waarheid is dat ze geen idee hebben, en een bepaalde verlaten bouwplaats ziet er in de loop van de dagen steeds veelbelovender uit.
Social: Abheer, Ruel, Remzi, Seven
Voor al jullie rustige katten, zoek niet verder dan de organisatie die alleen bekend staat als SOCIAL. Genoemd als een James Bond-schurk, wijdt deze schimmige groep van vier hun leven aan het houden van informele bijeenkomsten waar absoluut geen satanische aanbidding plaatsvindt! Waarom moet ik dat specificeren? Kom naar een van hun game-avonden en je zult het ontdekken! Aanvoerder is Abheer, een man die bekend staat om zijn klassieke klachten als: “Ik heb gisteravond zoveel gedronken in de Fakbar” en “Nee serieus, je hoeft geen onschuldige te doden om lid te worden van SOCIAL”. Hoewel dat laatste citaat op papier waar kan zijn, zal Ruel het hier absoluut niet mee eens zijn. Remzi en Seven, beide bekende beoefenaars van de Zwarte Kunsten, dienen ook de onheilige entiteit wiens ware naam zo verschrikkelijk is dat we hem hier alleen kunnen afdrukken als … SOCIAAL.
Sports: Joseph, Ewout
Voor de meesten van ons lijkt het lopen van een marathon net zo ondenkbaar als een tweede date met Vergouwen. Zelfs als u de oprit van het HIW afloopt, kan dit leiden tot zweterige oksels en zware ademhaling. (Net als een date met Vergouwen). Maar aangezien we allemaal vrede hebben gesloten met het niet breken van wereldrecords, is het altijd inspirerend om twee studenten te zien die hun volledige atletische onbekwaamheid niet onder de knie hebben. Joseph en Ewout hebben daarom een taak op zich genomen die Sisyphus jaloers zou maken. Ze hebben beloofd ballen, stoten en beledigingen naar ons hoofd te gooien totdat we ons realiseren dat uren in de bibliotheek doorbrengen geen garantie is voor eudaimonia. Hun missie? Zorg ervoor dat we kunnen bewegen, lopen en dansen naar de dichtstbijzijnde bar of nachtwinkel.
Volunteers: Robin, Luca, Felien
De eerste die de lichamen dumpt en de laatste wiens lichamen moeten worden gedumpt, deze drievoudige dreiging is letterlijk dat. Bedreigd! Vrijwilligerswerk zag er nog nooit zo goed uit met … Felien! (Ze is niet hun leider, alleen eerst alfabetisch). Ze is een geweldige NFK-gastster die ooit onbewust een hot-wing at die op de grond was gevallen. Sorry dat je het op deze manier moest weten, Felien! De volgende is Luca. Hoewel hij technisch gezien niet eens naar de KU Leuven gaat, kunnen we hem niet kwijtraken! Deze man heeft de looks van een ondergoedmodel en de persoonlijkheid van ondergoed. Onze laatste vrijwilliger is Robin. Er kunnen te veel grappen worden gemaakt over haar achternaam, dus we beperken ons tot het uitlachen van haar middelste, DeBallsAnd. Ze had echt geluk.
Party: Dennis, Jade, Ruud, Gil, Ian
Dit kwintet van feestelijke dieren is verantwoordelijk voor alle leuke evenementen en staat constant op scherp voor de volgende grote bijeenkomst! Of ze het nu hebben gevonden of gemaakt, wanneer je pager oplicht met een melding van het NFK Party-team, kun je het beter beantwoorden! Aan het hoofd van het peloton als hun onverschrokken leider Jade, een vrolijke vrijgevochten rabbelaar, zal ze zeker het momentum krijgen op de dansvloer wanneer ze het toneel betreedt in haar stiletto’s van 23 cm. Maar hoe lief ze ook is, het wordt allemaal gecompenseerd door Dennis’s kruiden. Met de koude, dode ogen van een seriemoordenaar, weet je dat het geen feest is totdat Dennis zijn huidcollectie tevoorschijn haalt. Gil en Ruud vermoorden natuurlijk geen mensen. En als laatste, met de pet van een qizard is Ian! Zo slim als zijn wenkbrauwen scherp zijn, zal deze knappe duivel je een drankje inschenken en je dan verwennen met al zijn seksuele knikken! (Hij heeft veel!)
Dewijzer: Anna, Emma, Thibualt, Skyler
Als agenten van de gratis academische pers werkt het De Wijzer-team nauw samen met onsterfelijke vrijheidsstrijders zoals The Man Who Killed Hitler, Robespierre en Mac DeMarco (die nog moet reageren op verschillende foto’s die we in zijn DM’s hebben achtergelaten). De eersten van ons die drinken uit de Fountain of Youth, onze leider Thibault. Als man wiens kaaklijn het enige is dat sterker is dan zijn morele kompas, slaapt Thibault liever niet ’s nachts omdat, en ik citeer, “dat is wanneer de stemmen beginnen”. Anna, de tweede van ons die van het sap van de Wereldboom nipt, heeft opmerkelijk weinig gezondheidsproblemen voor iemand die regelmatig sap binnenkrijgt. Emma, onze derde, werd bij haar geboorte vervloekt en wordt daarom gekweld door de kennis van alle gebeurtenissen uit het verleden, het heden en nog komen. Ten slotte heeft Skyler een bericht dat hij graag zou willen publiceren: “Mr. DeMarco, als je dit leest, verwijder dan de foto’s die ik je heb gestuurd. Ze werden haastig genomen en zijn geen goede weergave van alles wat ik aan tafel kan brengen ”.
