Op deze pagina vind je een overzicht van ons team. Bekijk zeker ook ons kiesboekje!
Hoogpraesidium
Aaron Soens, Sharon Arts, Valerie Hufkens
Ziehier de culminatie van studentikoze wijsheid en geopolitiek bewustzijn: het triumviraat. Dit gouden trio vormt de intelligibele incarnatie van de drie muzen die in Freuds geest rondfladderden toen hij in zijn dagboek stiekem het woord ‘lustprincipe’ in hoofdletters neerschreef. Geregeerd door hun drieste driften zal dit triomferende trio de oceaankliever die NFK heet voor het komende schuimend schooljaar van onheil behoeden. Geen maniakale maalstroom of nihilistische neerslag kan het energieke enthousiasme van deze adepten van Athene temperen, wat van elke vorm van materiele muiterij een sterk staaltje faliekant fatalisme zou maken.
Uiteraard zou Freud zelf niet tevreden zijn met deze oppervlaktestudie van het triumviraat, dus laten we even afdalen naar het drievuldige droomlandschap waar we de ware gedaanten achter deze aimabele affecten kunnen ontsluieren.
Sharon is een verschijning die zelfs de meest getraumatiseerde geest nooit waarlijk kan verdringen. In gelijke mate beroemd en berucht omwille van haar galmende lach, imponerend organisatietalent en haar neiging om tijdens het jaarlijkse carnaval de betekenissen van woorden zoals ‘exuberant’ en ‘exorbitant’ eens flink op de hielen te zitten, is ze als geen ander gekwalificeerd om het schip van NFK op de juiste koers te houden.
Indien we gewag zouden maken van een fysicalistische interpretatie van de filosofie van de geest, zou Valerie ongetwijfeld de linkerhelft van de triumvirale hersenen vertegenwoordigen. Deze noumenale natuurnimf draagt de ziel van het woud in zich mee, en is mede verantwoordelijk voor het wisselen der seizoenen en de kringloop van sterfte en wedergeboorte waartoe alle leven behoort. Dit maakt haar uitzonderlijk geschikt om een nieuw seizoen van NFK-activiteiten te helpen groeien en bloeien.
Aaron tenslotte rijst ten berge als de demiurg van het praesidium, de Alfa en de Omega, de Aaron. Zijn leiderschapskwaliteiten staan boven alle twijfel verheven, daar hij erin slaagt om gedurende menig weekend de onbedwingbare driften van tweeëntwintig krijgers aan zijn wil te binden. Daarnaast is hij er na jaren van meditatie in geslaagd om te communiceren met de Ziel van het levenloze, waarna de vierpuntige voedselspietsers hem prompt als heiland en ambassadeur hebben uitverkozen. Het spreekt voor zich dat deze held, voor wie het woord superego slechts een eufemistische aanduiding herbergt, het NFK een zieltogende zonnewenteling van onheil kan behoeden. Dus rol de vlag uit en schal de trompetten, met dit triumviraat staat NFK er klaar voor om een nieuw jaar dapper in te marcheren, de zon schijnt ten volle, en de uil van minerva vliegt verrassend reeds uit bij het ochtengloren! Voorwaarts vrienden, to glory!
Schatbewaarder
Leander Vignero
Leander V. neemt volgend jaar als schatbewaarder het bewaken van de kringkassa voor zijn rekening. Naast filosoferen is Leander immers heel goed in tellen, een discipline waarin hij zelfs een diploma gehaald heeft. Voor de begrotingsoefening van volgend jaar heeft onze schatbewaarder in spe al enkele kunstgrepen in gedachten. Zo wil hij onderzoeken of het fiscaal voordelig is om met onze kassa uit te wijken naar een nog nader te bepalen belastingparadijs. Voor de volgende cultuurreis denkt hij dan ook al aan enkele mogelijke bestemmingen, zoals Luxemburg, Panama of de Kaaimaneilanden.
Fakbar
Laurens Convale, Emiel Van Drutten, Manu De pauw, Joris Verschoren
Vier enthousiaste jongelingen nemen volgend jaar de fakbar in handen. De Nederlandse Emiel v. D. probeert zich nu al een plaatsje als toezichthouder toe te eigenen, maar revolutionairen Joris V. en Manu D. P. gaan voluit voor een Onafhankelijk Limburg – ook in de fakbar. Manu noemt zichzelf trots Limburgant, maar hopelijk zal het tempo waaraan hij, Joris en Laurens C. pintjes tappen toch iets hoger liggen dan we van de gemiddelde Limburger gewoon zijn.
Freud aan het woord:
Emiel zit nog in zijn sadistisch-anale fase. Pas dus op wanneer je pintjes van hem aanneemt. Joris, Manu en Laurens lijden alle drie aan een oedipuscomplex, dat ze verdringen door te veel te drinken en tot een kot in de nacht op te blijven. Betere personen om de fakbar draaiende te houden, zijn er met andere woorden niet te vinden.
Broodmaaltijd
Astrid Bostoen, Alexandra Verhaeghe
A-team van dienst voor de broodmaaltijd is Astrid B. en Alexandra V. De twee bevallige dames zetten zich ook in voor het lounge-team, waardoor hun engagement voor de belangrijke wekelijkse broodmaaltijd enigszins logisch lijkt. Na een ongelukje in haar jonge jaren, kampt Alexandra met een permanente evenwichtsstoornis, maar laat dat je niet afschrikken: de broodmaaltijd zal immer evenwichtig en gezond zijn!
Onthaal
Joris Vanschoren, Manu De Pauw, Sofie Verslype
Gastvrij als ze zijn, verzorgen de ravissante Sofie V. en de twee nozems Joris V. en Manu D.P. volgend jaar het onthaal van de eerstejaars. Na dit jaar zelf door de NFK-microbe gebeten te zijn, zullen ze er alles aan doen om op hun beurt de kersverse filosofen zich ontzettend thuis te laten voelen. Wie hen een beetje kent, weet dat onze drie onthalers dit jaar al uitbundig geproefd hebben van al het goeds dat Leuven te bieden heeft. De geknipte gabbers om de eerstejaars wegwijs te maken in onze mooie studentenstad!
Cultuur
Carolien Saenen, Sofie Gerits, Gregg Smits
Sinds de Europese ontdekkingsreizigers aan het begin van de nieuwe tijd vlijtig hun zeilen vierden, staan de cultuurverantwoordelijken van NFK voor een helse opdracht. Hoe ga je om met de uitdagingen die de postmoderne, multiculturele samenleving met zich meebrengt? Onze drie cultuurcritici van dienst hebben hierop elk hun eigen visie. Gregg S. is communist en gaat dan ook volop voor socialistisch realisme naar het voorbeeld van Jozef Stalin. Sofie G. toonde met haar recente gewaagde acteerprestatie in het NFK-toneel aan dat er maar weinig is waar ze niet voor open staat. Carolien S. tenslotte vat haar rol als criticus erg serieus op. Hou je onnozele rijmpjes dus liever voor jezelf in haar bijzijn.
Feest
Oscar Lobato, Sofie Verslype
De twee onverlaten Oscar L. en Sofie V. zullen volgend jaar instaan voor het organiseren van spetterende feestjes en lyrische cantussen. Voor die cantussen hebben ze trouwens al enkele ludieke namen bedacht, zoals de yes-we-cantus, de Immanuel Kantus en de Jacques Lacantus. Met andere woorden: stuk voor stuk cantusnamen waar we nu al ernstig depressieve neigingen van krijgen. Sofie wilde over zichzelf graag nog kwijt dat ze standaard een mitraillette mexicano gaat halen in de Istanbul op de Oude Markt wanneer ze heel zat is. Bedankt, Sofie, je favoriete snack heeft ook onze laatste twijfels over je feestcapaciteiten weggehaald!
Onderwijs
Nynke Van Uffelen, Wouter Termont, Ben Willebrords, Sophie Tielemans
Een van de belangrijkste functies binnen het praesidium is ongetwijfeld die van onderwijs en zal ingevuld worden door Nynke v. U., Wouter T., Ben W. en Sophie T. Deze ploeg zorgt ervoor dat de belangen van de filosofiestudent verdedigd worden binnen de verschillende bestuursorganen, tot op het hoogste niveau. Nynke was dit jaar ook al onderwijsvertegenwoordiger, wat haar kilo’s aan onontbeerlijke ervaring opgeleverd heeft. Wouter vervulde dit jaar de taak van schatbewaarder en slaagde daar meesterlijk in. Bovendien was onze huisinformaticus reeds webmaster voor onze kring. Deze opdracht blijft hij, in tegenstelling tot die van schatbewaarder, wel verderzetten. Ben is een nieuw gezicht binnen het onderwijsteam en binnen NFK tout court. Hij was dit jaar echter wel reeds jaarverantwoordelijke voor de eerstejaars, zodat hij af en toe al heeft kunnen proeven van onderwijsgerelateerde kwesties.
Cursusdienst
Astrid Bostoen, Wouter De Hoog, Leen Krieckemans
Bij dit jolige drietal kan je terecht voor allerlei cursussen en toebehoren. Astrid B., Wouter d.H. en Leen K. houden namelijk meermaals per week de CUDI open. Sinds Wouter in deWijzer een snoeihard opiniestuk over de cultuurtrip naar Warschau achterliet, staat er binnen het HIW op zijn hoofd een premie van enkele duizenden euro’s – de prijs voor de oprechte uiting van gevoelens.
Freud aan het woord:
Ik ben verheugd te horen dat het CUDI-team naast Wouter uit twee erg aangename dames bestaat. Door een ogenschijnlijk gebrek aan een degelijke opvoeding, heeft Wouters Über-ich zich niet ten volle tot ontwikkeling weten te brengen. Daardoor mist hij de nodige sociale vaardigheden om te beseffen dat een gratuite belediging van wel te onderscheiden individuen in het kringblad van niet erg veel niveau spreekt. Beweeg je met gezwinde spoed naar mijn gerenommeerde praktijk (enkel gesloten op zondag) voor een helend psychoanalytisch gesprek.
Vrije medewerker
Annalise Delbouille
Nog een oude rot onder de NFK’ers is Annalise D. Zij heeft er al een jaartje feest en fakbar opzitten. Nu doet ze het graag wat rustiger aan als vrije medewerker. Mocht je haar ooit zoeken binnen het HIW, ga dan gewoon af op de coolste haarstijl die je in je vizier krijgt, want Annalises haar zit altijd juist!
Internationaal
Oscar Lobato, Sofie Gerits
Volgend jaar zullen Oscar L. en Sofie G. het eerste aanspreekpunt zijn voor onze teerbeminde buitenlandse studenten. Oscar komt uit het verre noorden, ofte Amsterdam, en Sofie heeft roots in Mexico. Voor hij aan zijn opleiding filosofie begon, vertrok de Os een tijdje op wereldreis. Met al die culturele bagage, heeft hij zich nu tot doel gesteld de buitenlandse studenten meer dan ooit bij het NFK-gebeuren te betrekken. De warme Sofie heeft al meermaals bewezen te beschikken over een hart van 24 karaat goud, waar ze iedereen zonder angst toegang toe verleent. Een beter duo voor deze functie zal je dus niet snel tegenkomen!
Sport
Kevin Lamy Stiers
Kevin S. – a.k.a. de Spier – heeft al wilde ideeën voor de functie sport van volgend jaar. Met het idee om een praesidiummer op een bank op te tillen, oogstte hij bij onze vice in spe alvast niet erg veel sympathie, zoals te zien is op de foto. Over Kevins spieren doen allerlei geruchten de ronde. Zijn fans menen dat hij afstamt van de Griekse god Zeus, kwatongen beweren daarentegen dat hij verslaafd is aan anabole steroïden. Gevraagd naar een reactie, liet Kevin enkel weten liever over ‘synthetische proteïnen’ te spreken.
Freud aan het woord:
Onder invloed van zijn Über-ich verdringt Kevin op eufemistische wijze zijn gebruik van spierversterkers. Zolang hij echter niet de sprong maakt naar mechanische doping, zie ik niet in hoe dit problematisch zou zijn voor zijn functie als sportverantwoordelijke. Over vice-Valerie maak ik mij meer zorgen. Wend je met je hysterisch-neurotische neigingen snel genoeg tot een betrouwbare psychoanalyticus!
Lounge
Sien Leppens, Alexandra Verhaeghe, Astrid Bostoen, Tessa Vanbrabant
Een van de dierbaarste stekjes voor de filosoof aan het HIW is zonder twijfel de lounge. Helaas wordt onze bezetelde chillspot regelmatig geteisterd door profiteurs die hun kopjes niet afwassen of eenmalig zelfs door een stelletje ongeregeld dat haar in brand tracht te steken – zonder succes weliswaar. Om deze wildebrassen op de vingers te tikken, doet NFK beroep op de lieve dames van het lounge-team, met name Sien L., Alexandra V., Astrid B. en Tessa V. Sien vroeg ons aan jullie te laten weten dat ze in extase geraakt wanneer ze haar pas geschoren benen langs fris gewassen lakens kan strijken. Bovendien is ze erg gesteld op professor Vergauwen, de excentrieke docent van het eerstejaarsvak logica. Over de conjunctie van deze twee feitjes over Sien wensen we evenwel geen waarheidsboompje op te zetten.
Freud aan het woord:
Tessa’s guitige gebruik van het Limburgse accent gelijkt soms opvallend veel op mijn sessies vrije associatie. Verder psychoanalytisch onderzoek zal moeten uitwijzen of er aan de basis van dit veeleer inconsistente gebrabbel een onderdrukte moeilijke jeugd dan wel een discontinuïteit in de ontwikkeling van de lustbeleving ligt.
PR
Gregg Smits, Iris Smets, Ann Mulleman
Gregg S., Iris S. en Ann M. nemen de belangrijke taak van de Public Relations (PR) op zich. Zij zorgen ervoor dat alle belangrijke NFK-evenementen op tijd en stond aangekondigd en gepropagandeerd worden. Ann heeft reeds naam verworven met haar fijne doch vaak ietwat absurde facebookstatussen. Daaruit blijkt onder andere dat fruitvliegjes wel welkom zijn om met kerst samen met Ann te gourmetten, maar dat ze het toch niet ziet zitten om alle kosten van de vlezekes voor haar rekening te nemen. Toen we Iris vroegen naar typerende informatie over haar persoon, wist ze ons na lang tobben te vertellen dat katten haar lievelingsdieren zijn en dat ze van tijd tot tijd al eens hersenloos op het wereldwijde web durft te surfen in haar cookiemonsteronesie. Wat fijn dat je ons vertrouwt met zulke persoonlijke weetjes, Iris!
deWijzer
Sofie Gerits, Gregg Smits, Ben Willebrords
Hier zijn we dan, de alwetende vertellers van dit kiesboekje, Sofie G., Gregg S. en Ben W. Met een scherpe pen in de aanslag trokken we door het HIW, op zoek naar onnozele weetjes over nietsvermoedende aspirant-praesidiummers. Die weetjes vormden we vervolgens genadeloos om tot poëtische zinspelingen en gore leugens. Wij excuseren ons nergens voor; een mens moet zich ergens mee bezig houden. In het beste geval zal je ook volgend jaar telkens weer reikhalzend naar de volgende editie van deWijzer van onze hand kunnen uitkijken, ofschoon wij geenszins de illusie koesteren dat er zelfs maar een mogelijke wereld bestaat waarin wij aan de huidige redactie weten te tippen. Maar laat deze waarheid over heel onze wijsgerige campus klinken: wie niet waagt, niet wint!
